[Lady.in.red]

Ну вот, опять ко мне возвращается то самое замечательное, и в тоже время, страшное чувство. Его не было уже год, но оно возвращается… только тогда оно было намного сильнее. Опять мне хочется плакать, становлюсь ранимой, чувствительной, мечтаю о том, чего никогда не будет… о ужас! С одной стороны, благодарна Богу за такую встряску, но боюсь насколько далеко это может зайти…сколько можно? Хотя я снова начинаю чувствовать себя человеком… начинаю понимать, что та жизнь, которой сейчас живу, что-то не мое, хочу другого. Я же говорю, думаю о том, что никогда не случится… похоже, с курсовой я уже точно определилась. Не дай Бог это состояние затянется надолго… я ж не выдержу!!! Хотя, оно мне нравится, но это жутко мотает нервы, я закрываюсь от всех, начинаю плакать, если что-то не так, обижаюсь на всех и страдаю от безысходности… Да, это жутко… вспоминаю какого это было год назад, только определенная ситуация смогла меня выбить из этого состояния, не дай Бог эта ситуация повторится! Я боюсь и почти плачу.. Господи, очень хочу, чтоб это не переросло в настоящую любовь, тогда я не выживу, - я умру от безысходности, так как о взаимности и даже просто знакомстве, речи нет и быть не может… Опять остаюсь наедине со своими чувствами, болезнями и мыслями… Мне плохо, я страдаю, но как всегда сделать ничего не могу… Что это такое? Я действительно чувствую все на пределе, и страдаю от этого… Что за весна, что за праздники, когда мне это все не нужно? Когда я знаю, что самый искренний на свете человек никогда обо мне не узнает… неужели, мне остается проплакивать все ночи в подушку? Я не хочу, мне себя жалко, но все, время потеряно, я уже не в силах что-то изменить… Неужто это и есть признак пришедшей весны? Если так, то лучше б она не приходила… Я не выживу, и, не дай Бог, расплачусь на людях…ведь изображать веселость я просто не смогу… по-моему, придется идти по жизни с его девизом, но мне будет сложно и…. страшно…Все, я плачу…это жутко, потому что я вновь люблю, и больше никогда никому не позволю его тронуть, ведь он уже занял место в моем сердце. И я люблю его не за деньги, не за популярность, а за искренность и ЛЮБОВЬ, которую он дарит всем. Таких людей должно быть больше, но такого уже не будет никогда … да и не надо… он останется в моем сердце навсегда таким, каким я его почувствовала в первый раз… Пускай другие смеются, мне плевать на всех, останусь со своими чувствами, пускай никто и не поймет… Пусть меня простят все, и я останусь одна, но никогда не смогу отказаться от своих чувств…Господь пусть тоже простит, что я не такая, как все, но что я могу поделать?! Увы, уже ничего, а может быть, и к счастью… знаю, что где-то далеко он существует, дарит любовь и просто живет, а я тут одна плачу, и он никогда не услышит мой плач… ладно, значит так просто должно быть… люблю… и все. Он близок и все… никто ничего не сможет изменить, кроме него самого, что никогда не произойдет…

Прощай спокойствие, сон, радость. Здравствуй ЛЮБОВЬ и ПЕЧАЛЬ, уж так я устроена…