Зрасьте

Не знаю, можно ли как-то извиниться за 15 лет отсутствия, и есть ли перед кем.
Вчера вечером я просто решила запросить ссылку на смену пароля на свой имейл и, о боги, открылся портал. Учитывая, что вести инсту мне не нравится, то почему бы и не продолжить здесь. Некоторые ведут дневник тревожности, а я буду вести этот.

Итак, сразу к актуальному тогда и перейду. После череды разговоров с мужем, в попытках как-то улучшить наши отношения, неделю назад я предложила разъехаться, ибо в том формате, в котором мы существуем сейчас, это продолжаться не может. Я была полна решимости (я и сейчас полна), но, как водится, спустя еще три вечера болтовни, я решила, что мы пойдем на семейную терапию, ибо менеджить это внутри я уже не могу.

Поэтому, собственно, в понедельник у нас первая сессия с двумя терапевтами-гештальтистами (М и Ж). Мне нравится, что их тоже будет двое, чтобы ни у кого не возникало ощущения, что «давят гендером».
Итак, что же я думаю по этому поводу, что чувствую? Я ссу. И не из-за того, что все может закончиться, а потому что наоборот не знаю, чего ждать. Мы настолько не слышим друг друга и так по-разному мыслим, что я не знаю, что может развернуться на сессии.

Вчера я думала, как сформулировать свой запрос и меня осенило: я хочу обратно вернуть себе свои границы. Сейчас у меня такое ощущение, что они стерты, что все мое – общее, что я – ресурс. У меня, черт возьми, даже не может быть своего вейпа (смешно, да), потому что Леха его постоянно таскает. И так во всем: «дай, дай, дай».

Надо отметить, что для того, чтобы пойти на семейную, мне пришлось поставить на паузу личную терапию, потому что оплачивать двух терапевтов одновременно будет напряжно. Очень хочу найти терапевта мужчину, довериться ему, и вывалить ему вообще всё, что накоплено. Обязательно это сделаю!

В общем, стартуем в понедельник. Напишу обязательно, как пройдет.

@настроение: ПМС

@темы: кризис, отношения, семья, семейная терапия, М и Ж

---

Жизнь не здесь.

Приятно знать то, чего не знаю другие. Многие другие и другие же - многие.
Парадоксально - правда у каждого своя, но правда одна. Одна на всех и каждого. Порой становится жаль, что првада не есть смысл жизни. Хотя, можно и нужно тянуть за ниточку и распутывать вечный клубок жизненных противоречий.
Жизнь действительно не здесь. Жизнь там, где есть глобальная цель. Жизнь там, возможно, где эта цель уже достигнута.
Зная правду, невозможно всё время себя оправдывать. И вообще, искать себе оправдания и жалеть себя очень непрактично, ибо ничего хорошего из этого, как правило, не выходит.
Признать неправоту, ошибку, страх, уязвленность, проблему - сделать первый шаг к "выздоровлению". Буквально бросить один из костылей и идти дальше. Впервые в жизни не отдать этот костыль кому-то, кого хочешь спасти, а просто выбросить, стать сильнее. И вообще больше никого не пытаться спасать. Потому что спасение другого - оправдание себя, своего неумения разобраться в себе. Невозможно всю себя тратить на других, так же как для них невозможно тратить себя на меня. Так зачем мне, собственно, то, что не имеет обратной связи?
Никому не нужны просто тёплые и любящие люди, это правда. Убедилась на собственном опыте. Мне они тоже не нужны. Мне не нужны многие из тех, с кем я общаюсь...
Очень жаль, что разум с чувствами функционируют не в унисон... Привести их к этому поразительному на первый взгляд состоянию гармонии, очень трудно, но нужно. Просто необходимо, как воздух, иначе столь желанного чувства душевного равновесия мне никогда не найти...
Как ни странно, но нужно быть более меркантильной и практичной. Или хотя бы стараться быть такой. Завидую людям, у которых это получается бессознательно, как по щелчку. Нужно больше любить себя, уважать. Нужно постоянно пополнять список в котором перечислено то, за что я себя уважаю. Нужно двигаться. Первое время - абстрактно, бессознательно, но вперед. Исключительно вперед, потому что стояние на одном месте есть не что иное, как движение назад.Есть ли в этом движении любовь? God knows....
И, как сказал поэт перед смертью: "Мама, ты самая красивая. Я не любил ни одну из своих женщин."

---

Все-таки зарплата - всему голова! =)
Поход по магазинам и посещение кафе поднимает любое настроение, даже то, которое ниже плинтуса =)))

---

Мысли переплетаюся с желаниями, желания с мечтами, мечты с реальностью, реальность со слезами...
Тяжело это, всё-таки, - не понимать себя...

---

Не, ребята, это что-то с чем-то...
Все врачи в один день - слишком сложно для психики...
И все эти диагнозы, диагнозы...
Устала я =(

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

...И несмотря ни на что, мне хорошо. Мне комфортно и уютно...
Не хочется убегать, плакать или врать.
Хочется в белых шортиках да по берегу моря, на закате...)

@музыка: Снежно - Близнецы

---

Есть люди, от которых как ни беги, не получается. Когда-то, года два назад, я очень громко утверждала, что те люди, которых не должно быть в моей жизни, в ней и не задерживаются. Юношеский максимализм?... Я ошибаюсь. Я слишком часто ошибаюсь.

О чем говорить, если я даже себе самой нередко не верю...?

Я не грущу, как могло показаться, - я размышляю...

Вот видите, я больше не умею писать как раньше... Взрослею?

---

Back to origins...

Reading old posts makes me think about everything happened. It seems to be so long ago, but still very close... Like a broken part of me. Nowadays that's another shape of my heart.
I'm back. That's all. Back to origins, stepping forward.

---

"Олег, ты опять не держишь удара. Что это? Комплексы? Страхи? Одиночество? Душевная боль? Не беги от своих проблем в спортзал, иначе ты ещё многих сделаешь моральными уродами. страдать от тебя будут невиновные люди."



Дословно. Вечно. Мамино. Просто начирикано на бумажке.

---

Из серии "всё могло быть так хорошо, если б не было так грустно".

Снова говоришь себе "Ну и ладно!!", и снова задумываешься, а сколько это будет продолжаться? Надоело себя успокаивать...

Всё то, но всё не так. Скорее всего, просто "все" - не те...

Но что-то заставляет каждый раз плакать...

На вопрос "Почему?" больше не следует ответа, т.к. надоело тешить себя нелепыми отговорками...

---

Полосатый шарфик и День рождения друга...

Мартини и Невский...

Сигаретный дым и книга...

Стих и грусть...

@музыка: Wish you were here.

---

As it came up to me - the days did not become shorter, they just decided to have a rest, giving us an ability to watch ourselves and our private world.

The summer is not gone. It is we, who make the sun shine brighter anytime we want.

But... still... everything has changed a lot, since the show satrted, - now it's just going on.

When you're living playing a game, you begin realizing, that maybe you're playing the game, which is the most suitable for this very moment and the heroes you're taking part with play WITH you, not FOR you.

It's great when you have such a little world in such a big city, where people are just rushing by...

Look... But isn't it a trial just to escape from yourself? It might be right...

But, who really knows?

There's nothing to be proud of, but sometimes there's a great wish to be small and be protected by someone very close to you. I'm fed up of being smart, I just want to be loved.

@музыка: Scorpions - Holiday

---

Blackmore's night - Shadow of the moon

Да здравствует осеннее обостренее!

Головууносит.

Ищу проблему в себе... Всё раздражает...

@настроение: неопределенность

---

Скоро-скоро на луга лягут белые снега,

И метель о чём-то грустно запоёт,

А ведь было и тепло, только жаль, что всё прошло,

И никто мне это лето не вернёт



Вот как бывает, где лета звонкий крик

Вот как бывает, где счастья светлый миг

Вот как бывает, где этот летний сон

Вот как бывает - растаял он





Всё ещё себе твержу, что любовь я отыщу,

Что верну порой осенней лето я,

Но смеётся надо мной даже ветер за спиной, -

Так наивна и смешна мечта моя

(с) Ю. Антонов.

---

На протяжении веков принято считать, что «жизнь – штука сложная». Но, при всём этом, мы не устаём повторять, что свою жизнь мы творим сами, и всё складывается именно так, как должно быть.

Пережив немалое, начинаешь задумываться – всё ли так сложно, как мы думаем? Жизнь – круг, только бегуны на нем меняются. Сейчас многое происходит так, как происходило и сто, и двести лет назад. Дети совершают ошибки родителей, а потом их дети проходят те же самые и огонь, и воды, и медные трубы.

Так стоит ли жалеть о том, что когда-то потеряно? О любимых, родных, деньгах, вещах? Нередко нужно пережить момент удручающего одиночества, чтобы потом, с новыми силами, вступить на другую дорожку жизненного круга. Ведь, как известно, ни одна инициация и перерождение не возможны без так называемого «переосмысления себя».

Люди рождаются и умирают, идёт дождь и светит солнце, меняются приоритеты, приходят и уходят любимые. Это естественно, и, как бы мы не переживали и не противились этому, всё так – солнце взойдёт на востоке, а сядет – на западе.

---

Наверное, в жизни каждой женщины есть тот человек, которого она может назвать "Мужчиной своей Мечты". Говорят, что при достижении идеала, идеал рушится. Но ведь мечта совсем не значит идеал. А всё потому, что когда мечта сбывается, она становится реальностью, а реальность, как известно, уязвима.

@музыка: feelings

---

Говорят, человек всегда чувствует и знает, что детство ушло. И даже не важно каким оно было – счастливым ли, грустным ли, одиноким ли, но ведь оно все равно было.

Сказать, что я не любила своё детство было бы неправдой. Всё равно в моей жизни были приятные моменты, именно семейные, которые хочется вспоминать, и от которых становится светло на душе.

Тяжело взрослеть. И грустно. А грустно - потому что тяжело. Волны событий и настроений сменяют друг друга, не спрашивая моего мнения или разрешения. Всё случается само собой, вернее, всё так, как должно быть.

Детство – прекрасная пора. Я помню, как когда-то давно, перед первым сентября первого класса, отец сказал мне «Всё, Лёлик, закончилась твоя лёгкая жизнь». Нет, тогда она все-таки ещё не закончилась, но заметно усложнилась. Теперь же нет ни папы, ни детства. Именно сейчас я понимаю, что с этим летом ушёл мой отец и моё детство. Больше никогда мне не будет так легко. Больше никогда в моей жизни не будет человека, которого я смогу назвать папой. И сейчас уже совсем не важно какими он был, ведь я знаю, что он любил нас. Считается, что всё плохое забывается, а в памяти о близких остаётся только лучшее. Наверное, так и есть.

Именно сейчас, я как никогда чувствую ответственность за своё будущее, я говорю «прощай» детству и «я тебя люблю» папе, потому что детство у меня было одно, и папа тоже…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра