А ведь всё так хорошо начиналось...

Да... Начиналось всё действительно неплохо. Чтение неадаптированной книжки перенесли на следующую пятницу. Хорошо. Можно будет поспать.

Мило прошвырнулись с Айрис сначала до ДЮТЦа, потом по Большому... Так же мило я препроводила это милое создание на танцы. Так же мило я пришла домой и ... прикинулась шлангом! Захотелось спать...

Ну, а потом пришла мама. На работе - настоящая хреномуть, ну, она и решила уравновесить наши состояния... И лишила меня последней надежды, сказав что на филфак СПбГУ САМИ дети не поступают в принципе, но есть вариант поступления в Герцена с параллельным получением образования на малом переводческом при филфаке СПбГУ...

Ну-ка, ну-ка... Я похожа на ту, которая пойдет в Герцена?! Нет, ребята, лучше в ПТУ, колледж или ещё чёрт знает куда, но не в Герцена!

Я хочу хорошее, классическое (!) образование на дневном бюджетном. Я не пойду никуда кроме ГУ...

При том, мне говорит, что это нереально, человек, который, собственно, и берёт взятки.

Ситуация - не будем мелочны...

Это даже не прострация, это - жопа!

З.Ы. При том моя прелесть болеет, и непонятно где пропадает уже третий день. Я скучаю, нервы сдают...

---

Ночь и тишина...

Наконец-то я поняла почему я так люблю не спать ночью. Нет, не только потому что я люблю то, чем занимаюсь. И не потому, что могу просидеть в асе до двух. Нет.

Ночью, когда все спят, а в доме на против не горит ни одно (!) окошко, когда играет тихая и спокойная музыка, когда я читаю хорошую книжку на хорошем английском, когда НИЧТО не отвлекает меня от моих мыслей и не напоминает о порой жестокой реальности, я могу придаться своим мечтам и размышлениям. И никто не посмеет выдернуть меня из моего кондуита как минимум до восьми утра.

И плевать, что потом я буду хотеть спать. Но я буду улыбаться. Улыбаться всем, потому что мне хорошо. Просто так, - без повода.

Мне хорошо от того, что есть друзья, есть любимый человек, семья и куча всего остального.

Черт возьми, в такие моменты я понимаю, что счастлива)))

Да....

---

Грядут глобальные перемены...

Всё.

Пришла пора глобально поменять образ жизни. Пришло время ещё больше уставать и ещё меньше спать. Настала пора взять ответственность за своё существование на себя.

Да, потому что я не могу отказать себе в Интернете, шмотках, парфюмерии, книжках, посиделках с девчонками за чашечкой кофе, аксессуарах и косметике. Просто я не могу изменить своим привычкам.

Да, я буду уставать ещё больше и спать ещё меньше. (простите мне мою тавтологию)

Но по моим понятиям либо идти вверх, либо вообще ничего не делать.

Пойдем вверх. Посмотрим каково оно.

Тем более, я не одна

Завтра будет.

Лучше

(с)

---

Мужчины...

Такие жестокие эти мужчины!

У них как всегда наготове причины

Уехать, уплыть или просто уйти.

Работа, друзья, домино у подъезда,

По «ящику» снова трансляция Съезда –

На женщину времени им не найти.



Скажите, за что мы тогда их так любим –

Лелеем, ласкаем, целуем, голубим,

Стираем, готовим, рожаем детей?

А дети растут, как трава на газоне,

С папашей общаясь один раз в сезоне.

Да весь разговор про футбол и хоккей.



Да, прав был Некрасов, нелегкая доля

У женщины – дети, корова да поле.

У мужа полегче – вино да гармонь.

Есть женщины в русских селеньях недаром –

Коня на скаку остановят ударом

И в избу войдут, несмотря на огонь.



Пожалуй, пора в феминистки податься.

Вот где настоящее женское братство.

«Свобода и равенство» - вот их девиз.

Никто не смеется над модным журналом,

Над страстью к котам и пустым сериалам,

Никто не ругает за глупый каприз.



Мужья говорят, что их жены – мегеры,

Но мы-то уж знаем – рабам на галерах

И то веселее и легче жилось.

Но… сильные руки, родная щетина…

Ах, что с нами делают эти мужчины?!

Забыты и гордость, и ревность, и злость.

(Romada)

Нагло сперто у 4ernajalilija)))))))

---

:)

Час в ванной, и я уже не такая злая и холодная))) 15 уместно употребленных вкуснопахнужик баночек-скляночек для ухода за собой.)

Да)

Мне снова хорошо)))

Только не хватает. Его. Очень. Рядом.

---

Нет... Всё же моя любовь к пингвинам (этим чутким, нежнвм, забавным и несомненно умным существам!) неиссякаема)))

---

Книги, книги...

Дочитала "Любовник леди Чаттерлей". Всё оказалось не так хорошо, как могло показаться. Такое ощущение, как будто автор выложился на первых 100 страницах, а затем лишь много раз все сказанное повторил и обмусолил. Но рациональное зерно в этом есть. В целом, я не разочарована. Ну да ладно...

В кой-то веки мне стало стыдно... Стыдно из-за того, что я совсем не знакома с творчеством Р. Толкиена... Ну, Ajris проспонсировала фолиант толщиной 7,5 сантиметров. Теперь читаю и получаю эстетическое удовольствие

Еще одна приятная новость - 18 ноября открывается "литературная кофейня" - это я сама так ее обозвала... Т.е. кофе и книжки...))) Много книжек... Что может быть лучше... Так что возьмем, и как наведаемся туда втроем!

Всё хорошо и спокойно)

@настроение: умиротворенное

---

Завтра будет.

Лучше

(с)

---

Компромисс между собой и обществом.

Социум давит, вгоняет в рамки, поэтому о многом личном ты молчишь ( ), нет, не стараясь попасть в рамки, стараясь не выходя за них, остаться вне их пределов.

Ты снова говоришь себе "Нет! Это не так, как у всех, он - особенный. Всё будет хорошо!"

Банальщина. Так говорят все.

Но я всё равно в это верю,... блин.





Звездец подкрался незаметно. Всех мужиков отобрали.

@настроение: ОК

---

Хорошо...

И хочется...

И что только с этим делать?!

---

"...Он писал Конни грустные, порой остроумные письма, они были проникнуты странной, бесполой привязанностью. Он испытывал к ней какую-то безнадежную привязанность, но внутренняя отдаленность оставалась. Он был безнадежным до самой глубины души, и хотел быть таким. Он ненавидел надежду. Конни никогда не могла его понять, но любила его по-своему. И всегда чувствовала, что его безнадежность отражается и в ней. Она не могла любить всецело, - когда это было безнадежно. А он - не мог любить никогда."

Д. Лоренс "Любовник леди Чаттерлей"

Столько месяцев поиска.... и вот...

Почти рыдаю.

---

Нет, я решительно ничего не могу с собой поделать!

Я чувствую себя маленькой, слабой и глупой... И никак по-другому. Стоит ей отойти - я снова самоуверенная, умная и сильная. При ней я не могу толком ничего выговорить не только на английском, но даже на русском! Ужас... Может с ней поговорить об этом? Я её люблю... и очень боюсь...

---

Уже скучаю...

Странная эта штука - жизнь...))

Скучаю... Действительно скучаю. Сильно. Не нахожу себе места. Это просто издевательство надо мной!

В один момент кажется, что судьба в очередной раз поиздевалась надо мной. В другой же, наоборот, кажется, не будь я Алёной, если этот парень не будет моим...! Потом снова хочется что-нибудь кинуть, разбить и расплакаться.

Чёрт... Скучаю. И не умею обижаться.

Эх... Жизнь моя жестянка)))

---

Осталось только соорудить камин и взять клетчатый английский плед.

Порахительно. То, как быстро и точно может передаться настроение собеседника. Спокойное, умиротворяющее. Но не безразличное. ДДТ. Действительно спокойно.

Иногда хочется удалиться от повседневности и почитать. что-то вечное и не стареющее. Залезть под одеяло, включить лампу и читать... "Шерлока Холмса"! Замечательно. Это вечно. Спасибо тому человеку, который это написал. Конан Дойль - вечно.

Я там. И здесь.

Уютно.

---

"The attaintment of an ideal is often the beginning of a disillusion" Baldowin

Хорошо отдыхать. Хорошо просыпаться в двенадцать. Хорошо убеждать себя в том, что то, что ты делаешь тебе действительно нравится. Да, нравится, потому что нужно, ох, как нужно!

Хороший день. С мамой вдвоем. Или я одна практически, потому что мама целый день на работе. Хорошо. Отдаться своим размышлениям и мечтаниям. Порой можно просто выключиться из реальности. Но иногда меня саму пугает то, что слишком много времени уделяю непонятным мечтаниям. Да, пожалуй, мне действительно следовало бы избавиться от предположений. И от мечтаний тоже.

Мечтаю обо всём угодно. Что-то мне даже начинает напоминать маленького и гадкого Гренуя. Но он наслаждался напиваясь запахами, а я наслаждаюсь пребывая не здесь, а там… Даже не знаю где точно.

Иногда трезво и объективно оценить свои действия и поступки нам мешает что? не что иное, как страх, потому что мы просто боимся докопаться до истинной сути проблем, страх перед тем, что со стороны наши действия настолько абсурдны и аморальны, что даже обсуждать это становится с кем-то стыдно. Поэтому мы избегаем разговоров на эту тему не только о себе, но и о других, чтобы не дай Бог (!) этого человека не сравнили с тобой и не высказали ту самую страшную суть твоей ситуации.

Поэтому я преимущественно молчу или говорю метафорами. Так удобней. Всё во мне. Действительно удобно. Пускай, окружающим и кажется, что говорю я слишком много и слишком откровенно, но этого быть не может, просто потому что это противоречит моим жизненным принципам.

И ещё…. Вчера прочитала статью на английском свою, которая была написана полгода назад. Ах, какая статья! А теперь… лишь жалкое подобие. Жаль себя и свои знания. Надо всё это в себе снова будить, - иначе я погибну! Примитив убивает. Во всех смыслах.









Да. Всё просто. Совсем. Более чем.

---

Те самые непричёсанные мысли.

Самым верным способом определить свои чувства и найти решения я всегда считала написание списка всех отрицательных и положительных сторон дела. Предположим. Села. Написала. Плюсов на 6 штук больше. Хорошо. Или… Итог? Никакой определённости с чувствами, и, тем более, с решениями. Спрашиваю себя: «Что это?». В ответ тишина. Влюблённость? Возможно… Но что такое влюблённость? Когда-то я определила это чувство как нечто, зачастую (но далеко не всегда!) предшествующее любви. Не спишь ночами, потому что либо плачешь, либо не находишь себе места от счастья. Думать ни о чем другом или ни о ком другом не можешь. Пускай… Ждёшь встречи так, будто бы живёшь последний день. Ценишь каждое прикосновение любимого, не говоря уж о поцелуях.

Нет, думаю я, это не влюблённость. А что же? Любовь? Нет… Я боюсь этого слова. Тем более, что оно здесь неуместно.

Чувства, несомненно, есть, причём довольно сильные. Чувства, которые, чёрт возьми, развивались на протяжении почти восьми (!) месяцев и продолжают развиваться… Более того, эти чувства не односторонни, это я знаю точно. Хорошо, пускай так. И что дальше? Где логическое завершение отношений, если есть логическое начало? Его нет… Нет уже долгое время.

Но, всё в моих руках. Да, это так. Стоит только захотеть. Да, захотеть. Особенно, если я знаю, что теперь он уже никуда не денется от меня. Поэтому один лишний месяц роли не сыграет, именно потому, что лишним он не будет.

Может, это и есть решение? Возможно… Всё проще, чем кажется.

А чувства… Не любовь. Может влюблённость. Да, было бы неплохо, если бы она предшествовала любви. Взаимной.

Всё. Итог. Теперь знаю. И действую.

---

Хороший денёк...)) Даже очень)) Вальться к нижкой целый день... Блажь!

---

Ночные бдения...

Мне просто захотелось не спать ночью. И я не пожалела, что так и не легла. Ночью меня посетила простейшая истина)) Жизнь - игра, причем очень простая, но усложнена она правилами, наша задача - либо правильно расшифровать эти правила, и принять их, либо быть безжалостно выкинутым из этой жизненной игры.

Порой очень сложно объективно оценить предложенные тебе правила. Тем более - принять их.

Но, опять же, всё в наших руках!

---

Лишить меня живота за такое издевательство над английским!

Я забыла практически всё, что зналаю Теперь у меня самый примитивный уровень языка из всех возможных... Не знаю. восстанавливаемо ли это, но делать придется до хрена!

И еще я поняла, что в своей жизни я боюсь только двоих человек, которые знают меня настолько хорошо, что им я не могу что-либо впарить, наврать или выставить себя гиперумной..)) я их боюсь и ничего не могу с собой поделать, самолюбие вместе с высокой самооценкой куда-то внезапно улетучиваются...

***дец.

---

Как страшно порой задумываться над тем, что то, что у тебя есть в этой жизни, так внезапно и не попрощавшись, может тебя покинуть… Что еще одна «лампочка» может погаснуть…

Задумываться страшно, а вот осознавать это, когда «огоньков» в этом доме твоей «коммуникабельности» стало еще меньше… «Еще» потому что много их быть в принципе быть не может.

Произошедшее сегодня, непосредственно меня не коснулось, но, возможно, выключило ту самую «лампочку» моего будущего и будущего моей семьи. Хотя, я ни на кого и не надеялась, кроме себя самой. Жаль, что оно так. Но мне не так больно, как маме… А может лампочка и не выключилась, а просто мигнуло… А может быть это уже и замыкание. Кто знает.

Поэтому ценю теперь все свои «лампочки» еще больше.

Неприятно.

Да.