Почему все так, как быть не должно?

Замечательно, на меня обиделся молодой человек. И так всегда! За что?

Замечательный, добрый, отзывчивый, умный, любящий… а мне он не нужен! Вот бывает так? А?

Почему мне нужен тот, которого я может, не увижу никогда? Тот. У которого есть постоянная девушка и куча амбиций? Зачем?

Если б я знала. Но когда я снова с ним разговариваю, я забываю обо всем… Я снова в хорошем настроении и тонусе.

Леша сказал позвонить, когда я САМА этого захочу… А если не захочу? Я не знаю…

Наверное, лучше не звонить. Потому что так будет лучше обоим..

Вот такая жизнь у меня.

УЖАС

---

ВСЕ УЖАСНО, ОТВРАТИТЕЛЬНО, НА ДУШЕ ПОГАНО, ЗА ЧТО?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!

---

На самом деле, весна – штука странная. Всех бросает от внезапной эйфории к глубочайшей депрессии. Не знаю, хорошо ли это. Что-то начинает меняться. Я начинаю интересоваться новыми людьми. Я начинаю по ним скучать, по их улыбкам, взглядам, словам.

Сегодня один мужчина сказал, что женщина первая НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ не должна первая звонить мужчине.

Почему?

Спросила я себя и решила не писать любимому и не звонить другу.

Только правильно ли это? Ответа на этот вопрос, у меня, наверное, нет.

Вчера он мне не ответил. Хорошо. Хотя, конечно, ничего хорошего.

Переживу. Все равно скоро услышимся 

У всех проблема одна – любовь ( у кого-то несчастная, у кого-то наоборот)!

И все же действительно, все в мире относительно

---

Текст этой записи утрачен по причине сбоя в системе. Все комментарии к этой записи срохранились. Автор может восстановить текст записи, либо удалить ее по своему желани.

---

Весна…И я чувствую ее присутствие. И, к счастью, не только в качестве стороннего наблюдателя…

Влюбленные парочки на набережной, целующиеся в метро, гуляющие пары, держащие друг друга за руки, первые поцелуи, первая любовь…

Солнце, в конце концов… Все так замечательно, что хочется лететь… А может и вовсе улететь.

Я не помню свои взгляды и эмоции до нашего знакомства, я забыла все депрессии и печали. Я думала, такого человека нет. Или есть, но где-то очень далеко и встречу я его нескоро. Оказалось не так.

Так хочется любить и быть любимой, просто так, закрыв глаза, просто так, не помня ни о ком больше, не спрашивая друг друга ни о чем… Хочется окунуться и больше не возвращаться в зиму. Хочется быть единственной и неповторимой, хочется дарить нежность и ласку, получать их же в ответ. Хочется, чтоб он понимал и просто ЛЮБИЛ, зная, что я люблю его так, как никого другого.

Я знаю, что так будет. Мне все равно, что между нами 650 километров. Стоит только проявить чувство. Хочется быть королевой… и все.

Весна… появились поклонники и улыбки вокруг, реплики «солнышко» и «радость моя», значит, жизнь налаживается. А кто все это может сломать? Только он сам…

Самое страшное – будет понять то, что любовь невзаимная.

«Когда ты здесь, когда ты здесь Я ЗНАЮ СЧАСТЬЕ В МИРЕ ЕСТЬ..»

И еще я не переживу, если это все эксперимент, что он просто поставит галочку в блокноте и, вильнув хвостом, уйдет. Я не смогу…

Поэтому все остальное можно с гордостью пережить и просто любить, закрыв на все глаза…

---

Господи, как же иногда трудно понять, зачем у тебя что-либо выясняют и не врут ли тебе… И вообще, мне не всегда понятно, зачем нужно проверять своих любимых и друзей. Иногда просто легче жить ничего не зная, т.к. можно наткнуться именно на то, что знать ОСОБЕННО не хотелось бы. И когда такое происходит, лишний раз упрекаешь себя в содеянном.

ЧЕРТ! С творчеством тоже какой-то простой, не получается даже нормально подумать о смысле жизни. Хотя, если не буду общаться НЕДЕЛЮ с моей прелестью. Может что-нибудь и придет в голову. Хотя тоже не уверена.

Приглашают меня в Москву… Неплохо было бы свалить на майские праздники… ЭХ… И даже есть к кому))) Что-то писать вообще не прет. Наверное, я слишком часто реально могу оценить, что я счастлива. Главное – не спугнуть…

---

Здрасти!!!

Что-то я совсем оборзела и не писала, хотя бывала каждый день. А это, наверное потому, что писать было по-просту нечего.ю когда все более или менее хорошо, писать становится действительно нечего.

На самом деле, за все это время так ничего и не случилось На самом деле, и слава Богу!

только вот все время охота гулять... потому что светит солнышко и настроение улучшается...

Еще очень хочется, чтобы мне позвонил Дима (парень из чата, Питерский) Только он не звонит

Еще я хочу, чтоб все были счастливы. И в тоже время понимаю, что это нереально.

В общем, по сути, я так ничего и не написала

Только вот хочу еще, чтоб Зайка приехал... И УСЕ...

---

Снова читая М. Кундеру, понимаю, что только замечательный человек, мужчина психолог в одном лице мог писать такие замечательные произведения! Сейчас читаю его первый роман «Шутка». Больше всего в этом человеке и его произведениях меня поражает то, что те, вещи, описание которых в других книгах просто сводит меня с ума своей скучностью и тяжестью восприятия, в его книгах настолько увлекают меня, что кажется, ничего интересней я и не читала.

На обороте книги написаны некоторые комментарии, так вот, там некая Вера Чайковская утверждает, что «Музыка, природа, любовь – вот, пожалуй, те ценности, на которых стоит «дом» Кундеры». Мне очень хочется не согласиться, т.к. на мой взгляд, «дом» Кундеры стоит не на МУЗЫКЕ, ПРИРОДЕ И ЛЮБВИ, а на МУЗЫКЕ, ЛЮБВИ и невероятной ПРОСТОТЕ, которая пронизывает все его произведения. причем это не та пошлая простота, которая граничит с банальностью, нет, это невероятная легкость, некая жизненная простота, когда весь человек и его жизнь оказываются как на ладони, все аспекты. Причем, читателя совсем не смущает описание личной жизни героя, даже самых тайных уголков его души. Они обнажаются, но предстают как нечто естественное и неотъемлемое от этого героя.

Но, мне кажется, что читать Кундеру и понимать его может только повзрослевший человек, т.к. эта самая «легкость бытия» и его правдивость может показаться простой пошлятиной, которой там и не пахнет.

Замечательно, что есть такие люди…Браво!

---

Давненько так не было, - просыпаюсь во сколько хочу, да еще и солнышко нежно будит своими лучиками, по радио играют любимые песни, ни с кем не ругаюсь, каждый день куда-то хожу, каждый день есть приятный собеседник в лице молодого человека... Ну не жизнь, а прелесть!

Эх, главное, чтобы это все внезапно не сломалось...Всех лублу

---

Сегодня все проходит хорошо...пока...надеюсь, так день и закончтся...

Сегодня, наконец-то с мамой попали к ортопеду. На самом деле, ничего страшного, просто теперь буду носить выправляющие стельки. А потом мы пошли и наконец-то купили мне новые брюки...Капри джинсовые. D&G, однако...

Все прекрасно, денек солнечный и вообще все прелесть! АХ...

---

Замечательно! Моя радость, узнав, что мне 15 лет, решила оборзеть...Надо же! Но ничего, мы еще покажем где раки зимуют!Кстати, где?

Он даже не попрощался...Ничего, будем производить "слом личности"...

---

Ну он сказал, что это ничего не меняет...Ощущения смешанные...Встреча до сих пор в силе...Правильно сделала, что рассказала...ФУФ...Пойду баиньки...

Вернее, пойду подумаю над всем. По-моему, он в шоке.

Все равно как-то не по-себе

---

Ну вот...Начинаю пускать розовые сопли, потому что у меня наконец-то все хорошо!!!Танюха вытащила меня на какой-то концерт "Белой Гвардии" , за что и благодарна, хорошие песни люди поют...А сейчас радость свою жду! Жизнь налаживается!

Кстати, с мамой сегодня шопинг-терапию устроили, - в итоге проходила весь день на 8-сантиметровых каблуках...

---

Прости, если сможешь, ведь я тоже все прекрасно понимаю… Я знаю, что так делать не надо было, что тебе сейчас больно. Но, поверь, не больше, чем мне. Я знаю, ты ушел и ничего не сказал, просто «прости, мне надо идти, пока». Я понимаю, но все же мне неприятно, и я представляю, что могу тебя потерять… А ты знаешь, как я этого не хочу. Я представляю, как ты сам предложишь составить тебе сегодня вечером компанию,…но ты молчишь… Ничего не говори, я все знаю…

И все же надеюсь, что ты сможешь меня простить, ведь мы так нуждаемся друг в друге! Или нет…или только я в тебе нуждаюсь? Дай о себе знать, а то я сойду с ума…Ты и так уже вытеснил все мои мысли…ты заменил их ….СОБОЙ…

Еще раз прости, но я боюсь тебе сказать, что люблю…И не обвиняй меня в лицемерии, я тебе не вру…потому что знаю, что ты почувствуешь…Мне больше нечего стесняться.

---

Да долго не писала, хотя бываю на дневниках каждый день. Да и писать-то было нечего. Сейчас хоть как-то, но мое душевное состояние «подвыровнялось», улучшилось, можно сказать.

В понедельник выясняла, что у меня слабая нервная система, и сидения всю ночь над тетрадками перед зачетами категорически противопоказаны. Чем, собственно, в эту же ночь и занялась. Спала в итоге всего полтора часа, нервная весь день ходила и все такое.

А еще представляете, сижу я, уже еле ручкой конспект ворочаю и прошу ее повторить только что сказанное, а она мне « Ага! ЩАЗЗЗЗЗЗ! Слушать надо!!! ».

Нет, и это мне?! Той, которая всю ночь сидела над ее поганой всемиркой, той, которая все время конспектирует ее лекции?!?! ДА?! Как же все на этом свете несправедливо! В итоге на с/к ( спецкурс ) я благополучно забила. И довольна.

Через неделю еще один зачет, а еще зачет по Русской истории, а еще по биологии, а еще сказку нужно показывать!!! И все на мою бедную, слабую нервную систему!!!

Ужас…

А так настроение у меня нормальное, познакомилась в чате с еще одним Питерским парнем, - здорово!!! ( а то на меня клюют только таджики ).

В общем, ВСЁ КАК ВСЕГДА!!!

---

в следствие условия, должна описать некую девушку, а именно Love is hate.

Дело в том, что описать именно этого человека достаточно трудно. Казалось бы почему?! Ведь знаю почти уже два года. А дело вот в чем, на самом деле узнать этого человека таким, каков он наедине с собой ну очень трудно, потому что поведение противоположно тому, что пишется в дневниках.

Любой дневник - это все, что копится в душе, своего рода сокровищница. Так вот, на дневниках эта девушка чувственна, нежна и невероятно романтична. Хотя в то же время и невероятно хладнокровна, строга и умна. А в жизни многие качества скрыто под маской смеха...

Причем смеха такого: иногда злого и беспощадного, а иногда и действительно жутко зарасителььного (зачастую последнего).

Сравнивая ее с собой, нахожу сходства, НО есть много НО! В одной ситуации я была бы менее наглой, в другой менее напористой и самоуверенной. На самом деле, мне кажется, что она ранима. Пускай, она не покажет слабость на людях, но придет домой, сядет на пол, крикнет что есть сил "Пошоло все к черту! Ничего не хочу!!!", стукнет по полу руками, сдерет с себя ве украшения, упадет на пол и разрыдается.

И я ее пойму.... Потому что знаю как это больно.

Только судьбы у нас все-таки разные, как ни крути, но все равно возле нее всегда будут достойные люди, потому что неподходящи она будет сразу же сметать со своего пути.

А когда-нибудь вы услышите и о ней и обо мне, только пока неизвестно в каком контексте. Может, мы подпишем друг другу в подарок только что собственнонаписанные книги.

И мне станет смешно, потому что я знала, что так будет...

---

Ну как всегда... Ничего не изменилось, вообще... Ну, в общем-то, и ладно...Проблем меньше...

---

Ну вот, все еще хуже, чем я предполагала, причем раз эдак в 10. Господи, как же ж мне сейчас паршиво!!! Пришли в «Балтийский», Ф. ушел в автоматы, а мы с мамой остались за столиком… Выяснилось, что дефиле начнется только в 17:30, а не в 16:00, как предполагали… Хорошо, просто это я бы пережила, но нет! Тут выясняется, что мы «совсем и не собирались покупать тебе что-то новое», это ужасно, потому что мне не покупали новых шмоток с осени, кроме пальто, в котором ходить еще холодно, и оно висит в шкафу. Хорошо……. Хотя, конечно, ничего хорошего в этом не было… Я допила свой любимый Капуччино и мы решили сходить посмотреть маме пояс, а я так хотела себе новую юбку!!! Естественно, на первом этаже все дорого… Мы пошли на вторй, тут мама мне заявила, что эти деньги, которые она потратит на шмотки, вычтутся из моего отпуска.

Хорошо…. Естественно, это шантаж… Мы быстро прошлись по второму этажу, но ничего не присмотрели…. Тут объявили о начале праздничной программы с долгожданным дефиле. Хорошо… Настроение УЖЕ было паршивое… Мы пришли, опять сели за столик, и тут мальчики, просто красавцы, начали разносить всем девушкам тюльпаны… Конечно приятно получить цветок от такого шикарного парня… Хорошо……. Потом начался показ вечерних платьев, Господи! какую гадость там показали! Ладно… Тут все встали и сказали, что пора домой… Я, естественно, попросила походить еще, но в ответ все молча оделись и пошли к машине.

Там-то все и началось! Начался ор по поводу моего поведения, что она мне ничем не обязана, что там все безумно дорого, что ее не волнует, что я весь год хожу в одних штанах и что она, если захочет, будет покупать мне все на Апражке. Я достойно держалась, почти молча. Минут через 10 покатилась первая слеза, я, что есть сил, еле удерживала остальные. Мы подъехали к Универсаму, Ф. вышел, а мы с мамой остались в машине. Тут она на меня заорала так, что, наверное, вся Приморская слышала. Не буду повторять, что она мне говорила, но я была уже на грани того, чтобы выйти из машины и поехать домой на трамвае… Она мне заявила, что это мои проблемы. Я не могла выйти из машины, потому что разревелась и потекла тушь. Я сидела, мне стало жутко холодно. Тут пришел Ф. с цветами. Приятно, конечно, но все равно ВСЕ уже было в конец испорчено…

Хорошо…. я вытерла слезы и сказала «спасибо», еле сдерживая в себе комок горьких слез. Потом мы еще поехали в «Пятерочку», я опять осталась в машине и окончательно замерзла… А они вернулись такие веселые. как будто ничего и не случилось… Пока я сидела, я как никогда убедилась в том, что никому на хрен не нужна, меня никто не любит. И мне стало ТАК паршиво…. Ужасно…. Ф. принес еще и торт, потом довез нас до дома, я попрощалась и вышла из машины. Бежала я по лестнице специально быстро, чтоб не идти рядом с мамой. Пришла, быстро переоделась и села за комп. Ужасно, вот вам и праздник. Отметили, называется… Я не намерена с ней разговаривать, так меня это все задолбало. Не надо мне ни от кого ничего, пускай идут к ЧЕРТУ! Плевать я хотела на эти шмотки, это просто лишний раз мне напоминает, что все в этом мире ужасно негармонично. Вот….. погано до боли…….

---

Вот, почему, спрашивается, я опять пребываю в каком-то паршиво-поганом состоянии?!



Медленно начинаю понимать, что все надоело, как будто мне уже ничего и не надо, ни от жизни, ни от других… Но знаю, что это не так…Мне все-таки многого хотелось бы добиться… Наверное, меня окружают те люди, которые и должны. Со сверстниками, признаюсь, общаться сложновато (не со всеми, конечно), какие-то они почти все не такие, тянет меня на старших ))

ВЕСНА… Перестаю понимать, что же это все значит. Целующиеся парочки на эскалаторах метро? Пары с бутылками пива на улицах? Или полные блеска глаза, ежеминутное ожидание любимого, слезы от безысходности по ночам, стеснительные признания, трепещущее от предстоящей встречи сердце? Я не знаю, я теряюсь…

Люди! Есть ли еще на этой планете чистая, полная искренности и доверия любовь?!?! Если нет, то зачем же мы тогда живем? Ради банального секса? Или денег? Или карьеры? Я – нет! Но любовь настоящая до меня еще не скоро дойдет… В общем, когда я хочу, ее нет. Когда не хочу – она есть, но не взаимная… Это же невозможно! АААААААА!!!!!!! Со своей впечатлительностью и фантазией я сама создаю себе образы, влюбляюсь в них, и, естественно, страдаю. Еще и при том, что у меня нет ни друзей, ни подруг, никого, практически, кроме мамы. Еще брат… и бабушка… И ВСЕ. Весна… К ЧЕРТУ ЭТУ ПОГАНУЮ ВЕСНУ! Кому она нужна? Бред! Она опять ничего не изменит, она пройдет, так же как и десятки других: зим, весен, и всего остального, что так и не принесло мне счастья. «С ПРАЗДНИКОМ!», - упорно твердят мне все, к черту вас со своим праздником, зачем он мне, если никто не любит?!?! Неужели, я вынуждена улыбнуться и сказать в ответ что-то приятное, совсем не близким людям?! Зачем этот маскарад? Мне это не нужно!! Я хочу жить так, как чувствую, а не могу, потому что меня постоянно ограничивают какие-то ненужные рамки! Я ведь знаю, что можно быть счастливым, даже если ты не такой, как все! Но сколько надо перенести до этого! О нЕт! Такое со мной уже не случится…



ВСЕХ С ВОСЬМЫМ МАРТА!!!

06.03.2005















































Вопросы, которые я постоянно задаю себе:



1. Любит ли меня кто-нибудь?

2. Стоит ли дружить с кем-то на этой планете?

3. Кажусь ли я другим симпатичной?

4. Зачем я живу?

5. Когда умрет моя бабушка?

6. Смогу ли я когда-нибудь избавиться от своей фобии?

7. Смогу ли я воплотить в жизнь то, о чем так давно мечтаю?

8. Неужели то, чем я сейчас в жизни занимаюсь, и есть то, чего я действительно хочу?

9. Когда же я стану шикарной девушкой?

10. Зачем в детстве я хотела выброситься из окна?

11. Каким я запомню свое детство?

12. Каким я запомню свой дом?

13. Повлияет ли мое тяжелое детство на последующую жизнь?

14. Когда я умру?

15. Как я буду выглядеть в старости?

16. С кем я буду встречать старость?

17. Будут ли у меня дети?

18. Сколько их будет?

19. Смогу ли я когда-нибудь написать книгу?

20. Кого я люблю?

21. Кто для меня по-настоящему красив?

22. Что такое настоящая любовь?

23. Станет ли моя мама по-настоящему счастливой?

24. Будет ли у меня большой красивый дом?

25. Попаду ли я когда-нибудь в Париж?

26. Сможет ли меня кто-нибудь по-настоящему полюбить?

27. Сможет ли меня кто-нибудь когда-нибудь склонить к однополой любви?

28. Где полностью искренние люди?

29. Или они исчезли?

30. Почему мне никто не говорит все в лицо?

31. Почему умным людям так трудно жить?

32. А глупым все дается легко и сразу?

33. Неужели я действительно материалистка?

34. Неужели для меня так важны деньги?

35. Смогу ли я научиться на чужих ошибках?

36. Сколько я буду получать?

37. Буду ли я работать по любимой профессии?

38. Настоящий ли я психолог, или мне кажется?

39. Покажут ли меня когда-нибудь по телевизору?

40. Почему моего имени нет ни в одном толкователе имен?

41. Почему я не люблю сверстников?

42. Почему мне нравятся Геи?

43. Где моя вторая половинка?

44. Неужели мой суженный такой же тупой в 14 лет, как и все мальчики?

45. Почему я переписываюсь с человеком по sms уже целый год, ни разу не встретившись?

46. Почему именно этот человек мне особенно дорог?

47. Почему я люблю Путина?

48. Почему я не могу голосовать за В.Путина?

49. Почему я люблю Б.Моисеева?

50. Каким вырастет мой брат?

51. Будет ли у меня когда-нибудь собака?

52. Почему я не родилась раньше лет эдак на 40?

53. Или на несколько тысяч?

54. Почему в детстве мне казалось, что я не родная?

55. Почему я не могу никого назвать своим отцом?

56. Почему меня многие боятся?

57. И почему мне это безумно нравится?

58. Сколько в этом мире умных людей?

59. Скольких из них я способна полюбить?

60. Почему я так люблю критиковать окружающих?

61. Почему я так ненавижу самоуверенных «нарциссов»?

62. Почему мне одни мужские имена нравятся, а другие нет?

63. Неужели у О. столько комплексов, сколько говорит мама?

64. Почему у меня нет друзей?

65. Почему люди считают, что меня можно предавать?

66. Почему люди не могут быть искренни и честны?

67. Почему я начинаю сомневаться, что есть Бог?

68. Почему перед другими я могу слезы превратить в смех?

69. Зачем я это делаю?

70. Почему люди с нетрадиционной ориентацией наиболее искренни и чувственны?

71. Почему я хочу друга-гея?

72. Почему такие люди кажутся мне добрыми?

73. Почему люди кончают жизнь самоубийством?

73. Сколько людей и кто меня бы помнили, если б я сегодня умерла?

74. Почему мне кажется, что мне до сих пор что-то не говорят?(мама обо мне)

75. Почему я с одной стороны хочу это узнать, а с другой стороны, боюсь?

76. Почему мама меня никогда не целует?

77. Почему она мне никогда не рассказывает историю молодости?

78. Почему я родилась именно в этой семье?

79. И почему я ее так люблю?

80. Почему со мной так часто происходят казусы, а с другими нет?

81. Почему все обязаны ходить в школу?

82. Вечен ли процесс развития человеческого ума?

83. Существует ли жизнь на других планетах?

84. Почему я так наблюдательна?

85. Что будет со мной через 20 лет?

86. С какого раза я поступлю в Университет?

87. Почему я не боюсь темноты?

88. Но боюсь высоты?

89. Почему я не могу представить себе моего парня?

90. Почему все люди разные?

91. Почему я люблю тихую музыку и горы?

92. Почему я люблю красивых женщин?

93. Почему я так привязана к своему дому?

94. Почему я люблю дорогие шмотки?

95. Почему одни люди счастливы, а другие нет?

96. Почему в мире столько всего неизведанного?

97. Почему все люди смертны?

98. Почему я не боюсь своей смерти, но боюсь смерти близких?

99. Почему я так люблю себя?

100. Почему я так эмоциональна?

101. Почему мама так часто на меня орет?

102. Зачем она вышла замуж за моего «отца»?

103. Почему нужно было прожить с ним 16 лет, чтобы понять, что это не ее человек?

104. Почему в этом году моя самооценка резко возросла?

105. Почему у меня так часто меняется настроение?

106. Почему я так люблю тепло?

107. Стоит ли в этой жизни любить?

108. Почему вся моя жизнь загнана в поганые рамки?

109. Почему я не могу полностью жить так, как хочу?

110. Почему я обожаю «Мастера и Маргариту»?

111. Почему меня так интересует мистика?

112. И почему что-то мистическое очень редко со мной случается?

113. Почему я так люблю Рябушку и Пусика?

114. Почему я часто не чувствую границы, что можно, а что нет?

115. Почему я знаю, что быть фанатом жутко?

116. Но почему я все-таки была фанаткой?

116. И зачем должно было случиться что-то жуткое, чтобы я перестала ею быть?

117. Почему людям неинтересно учиться?

118. Почему мама считает, что всем людям присущи комплексы?

119. Почему я так часто полностью доверяюсь людям?

120. А они меня предают и бросают?

121. Почему я так часто плачу?

122. Почему я могу заплакать над книгой или фильмом?

123. Смогу ли я всем доказать, что я лучшая?

124. Почему мне необходимо, чтоб меня уважали?

125. Почему парни боятся более умных девушек?

126. И почему я ненавижу таких парней?

127. Почему английский мне уже как родной?

128. Зачем человек, с которым мы знакомы 8 лет так нагло и беспардонно меня предает?

129. Он что, считает это своим долгом?

130. Или он тоже слишком закомплексован? 

131. Почему мне в этой жизни столько много нельзя?

132. Почему я не чувствую себя счастливой?

133. И есть ли на свете человек, который сделает меня таковой?

134. Почему я так люблю историю?

135. Почему я читаю только то, что мне нравится?

136. Зачем мы все постоянно усложняем себе жизнь, если ВСЕ так просто?

137. Почему поцелуй чувственней, чем секс?

138. Почему я такая сладкоежка?

139. Сколько мне будет лет, когда я выйду замуж?

140. Неужели жизнь в Нью-Йорке так дорога и так прекрасна?

141. Почему человеческое тело так духовно, и так ничтожно?

142. Почему мне никто не дарит цветы?

143. А если дарит, то не от души?

144. Почему Майкл Дуглас и Робби Вильямс так сексуальны?

145. Неужели у всех бывает первый раз?

146. Зачем люди любят друг друга?

147. Неужто, чтоб быть счастливыми?

148. Почему тогда не все они счастливы?

149. Почему мне так нравится благозвучие моего ника?

150. Откуда он взялся у меня в голове?

151. Почему я не летаю во сне?

152. Почему люди, которые мне особенно дороги, женского пола?

153. Почему я не люблю математику?

154. Почему мне в детстве казалось, что родители больше любят брата, чем меня?

155. Почему мама считает, что плакать - это слабость?

156. Почему мне хочется все и сразу?

157. Тем не менее, я для этого стараюсь очень много, но ничего не выходит?

158. Почему в детстве мне не разрешали вести дневник?

159. Но я все равно это делала?

160. Почему я всегда училась на отлично?

161. Почему люди такие высокомерные?

162. Почему я не люблю практически всех кареглазых людей?

163. Но один из самых дорогих мне людей таков?

164. Почему меня постоянно спрашивают, настоящий у меня цвет глаз или линзы?

165. Почему ВСЕ в моей семье родились либо весной, либо летом?

166. И почему мне это так нравится?

167. Почему О. родился тоже летом и у него голубые глаза? 

168. Неужто это означает, что он ВСЕМ НАМ подходит? 

169. Почему мне многие очень симпатины, а люблю я единиц?

170. Почему меня так легко обидеть?

171. И почему я научилась переносить все такие обиды спокойно?

172. Почему я больше не плачу над этим?

173. Смогу ли я мамин жизненный опыт претворить в жизнь?

174. Почему я веду электронный дневник?

175. Почему есть люди, которые меня понимают без слов?

176. И зачем они рушат былую дружбу?

177. Могу ли я убить человека?

178. И почему я вообще думаю об этом?

179. Когда я наконец встречусь с дорогим мне человечком?

180. Почему я вру?

181. Потому что врут мне?

182. Почему мне кажется, настоящие мужчины, когда им уже за 30?

183. Почему я считаю нетрадиционную ориентацию абсолютно естественным явлением?

184. И почему я ненавижу людей, которые презирают гомосексуалов?

185. Почему я выкладываю всю свою душу в этих дневниках?

186. Почему иногда мне кажется, что стоит обратиться к психологу?

187. И что у меня что-то не в порядке с головой?

188. Считает меня кто-нибудь соперницей?

189. Хотя бы в чем-то?

190. Что бы сказал психоаналитик, прочитав все это?

191. Почему от ВЕЛИКОГО страха невозможно ни спрятаться, ни убежать?

192. Почему я боюсь мертвых?

193. Почему для меня неестественно, что человек не дышит?

194. Что будет после смерти?

195. Почему в мире так много религий?

196. Почему они складывались веками?

197. А меня учили, что правильная одна?

198. Почему я перестаю в это верить?

199. Зачем люди воюют?

200. Почему я опережаю развитие, по сравнению со сверстниками?

201. Зачем я все это пишу?

202. Смогу ли я когда-нибудь ответить на ВСЕ эти вопросы?!?!

---

Ну вот, опять ко мне возвращается то самое замечательное, и в тоже время, страшное чувство. Его не было уже год, но оно возвращается… только тогда оно было намного сильнее. Опять мне хочется плакать, становлюсь ранимой, чувствительной, мечтаю о том, чего никогда не будет… о ужас! С одной стороны, благодарна Богу за такую встряску, но боюсь насколько далеко это может зайти…сколько можно? Хотя я снова начинаю чувствовать себя человеком… начинаю понимать, что та жизнь, которой сейчас живу, что-то не мое, хочу другого. Я же говорю, думаю о том, что никогда не случится… похоже, с курсовой я уже точно определилась. Не дай Бог это состояние затянется надолго… я ж не выдержу!!! Хотя, оно мне нравится, но это жутко мотает нервы, я закрываюсь от всех, начинаю плакать, если что-то не так, обижаюсь на всех и страдаю от безысходности… Да, это жутко… вспоминаю какого это было год назад, только определенная ситуация смогла меня выбить из этого состояния, не дай Бог эта ситуация повторится! Я боюсь и почти плачу.. Господи, очень хочу, чтоб это не переросло в настоящую любовь, тогда я не выживу, - я умру от безысходности, так как о взаимности и даже просто знакомстве, речи нет и быть не может… Опять остаюсь наедине со своими чувствами, болезнями и мыслями… Мне плохо, я страдаю, но как всегда сделать ничего не могу… Что это такое? Я действительно чувствую все на пределе, и страдаю от этого… Что за весна, что за праздники, когда мне это все не нужно? Когда я знаю, что самый искренний на свете человек никогда обо мне не узнает… неужели, мне остается проплакивать все ночи в подушку? Я не хочу, мне себя жалко, но все, время потеряно, я уже не в силах что-то изменить… Неужто это и есть признак пришедшей весны? Если так, то лучше б она не приходила… Я не выживу, и, не дай Бог, расплачусь на людях…ведь изображать веселость я просто не смогу… по-моему, придется идти по жизни с его девизом, но мне будет сложно и…. страшно…Все, я плачу…это жутко, потому что я вновь люблю, и больше никогда никому не позволю его тронуть, ведь он уже занял место в моем сердце. И я люблю его не за деньги, не за популярность, а за искренность и ЛЮБОВЬ, которую он дарит всем. Таких людей должно быть больше, но такого уже не будет никогда … да и не надо… он останется в моем сердце навсегда таким, каким я его почувствовала в первый раз… Пускай другие смеются, мне плевать на всех, останусь со своими чувствами, пускай никто и не поймет… Пусть меня простят все, и я останусь одна, но никогда не смогу отказаться от своих чувств…Господь пусть тоже простит, что я не такая, как все, но что я могу поделать?! Увы, уже ничего, а может быть, и к счастью… знаю, что где-то далеко он существует, дарит любовь и просто живет, а я тут одна плачу, и он никогда не услышит мой плач… ладно, значит так просто должно быть… люблю… и все. Он близок и все… никто ничего не сможет изменить, кроме него самого, что никогда не произойдет…

Прощай спокойствие, сон, радость. Здравствуй ЛЮБОВЬ и ПЕЧАЛЬ, уж так я устроена…